Още цици

Абе казах ти аз, че чифт цици са най-добрата маркетингова стратегия. Виж сега за какво иде реч. Dooniz.com, който явно е ужасно отговорен сайт, набира средства за борба с глобалните проблеми, очевидно се опитва да срази и рака на гърдата. Всеки път, когато използваш търсачката на сайта, се набират средства за предотвратяване на тази коварна болест, която кара женските гърди да чезнат от света. Аз поне не съм чувал досега за очакван лек срещу злокачествените тумори…ама к’ви цици има тая, а?
За епиолог на този вдъхновяващ пост избрах ключова реплика от „Мъже в черно 2″: Земята е единствената планета в тази вселена, която можеш да завладееш с чифт млечни жлези.

Сметката за телефона

Това хубаво девойче демонстрира колко са коректни в AT&T (компанията, която притежава изключителните права на оператор за iPhone в САЩ). Сметката й е 300 страници, тъй като описва всяко действие, което е било извършено с устройството през съответния период. Ебати. Ама това предвид факта, че мацката изпраша средно по 30 000 SMSа на месец, да знаеш.

Най-големите скандали в шоубизнеса

Списание „Ентъртейнмънт Уикли“ публикува най-големите скандали в шоубизнеса за последните двадесет и пет години.

Явно да показваш цици в Америка е голямо престъпление (какво ли ще прави леля Вили, ако си хване първия самолет за щатите?!). На първо място е цицата на Джанет, разкрита по време на америкаснкия Super Bowl преди три години. Нека видим:

Втори е Мел Гибсън с антиеврейските му изказвания пред полицията в пияно състояние. Третото място е за Шиниъд О’Конър (не съм сигурен дали така се произнася), която скъса снимка на папата през деветдесетте. Ето ги и останалите в топ 10″

4. Хю Грант е спипан с проститутка на Сънсет Булевард (това по времето, когато ходеше с Елизабет Хърли)

5. Майкъл Джексън подмята през прозореца едно от децата си пред репортерите

6. Уди Алън, който се ожени за доведената си дъщеря.

7. „Дикси Чикс“ (това е нещо като 88 в американски вариант и със застарели лелки) плюят Джордж Буш по време на концерт в Лондон.

8. Кубето на Бритни Спиърс

9. Аферата между Брад Пит и Анджелина Джоли.

10. Марая Кери се прави на клоун в TRL по MTV, докато се опитва да рекламира филма си „За всичко, което блести“, който както знаеш се превърна в еталон за пропадналите опити на певците да се осъществят като актьори.

цялата класация можеш да намериш в сайта на списанието

И Петров с доброволска армия

Петров ще прави гражданско сформирование, което да служи в полза на Петров и да го пази от посегателства, съобщи Петров в официалния си сайт. Петров предприе този ход, след като всички, които все още нямаха собствено движение, вече си направиха такова. (ОМОН значи още Отряд Милиции Особого Назначения)

Като допълнителна предпазна мярка Петров ще се оглежда за летящи чинии и нинджи.

За руснаците

Руснаците са пословични със своите изцепки. Съвсем прясна случка – закоравяла руска патриотка подпали вчера пишката на бившия си съпруг. Ох. Двамата са разведени от три години, но продължават да живеят в един апартамент. Честно, възхищавам се на склонността на тези хора да се самоизтезават с вярата за велика саможертва.

Наскоро пак в Русия асфалтираха пияна жена – докато се връщала от обяд (руският обяд е като българската закуска, само че без сиренето и домата), залитащата женица паднала в бетонобъркачка (не питай, и аз не знам как се прави). След кратко джуркане, пиянката биля излята на пътя с останалото съдържание на машината. Работниците обаче се усетили и я извадили преди да се втвърди окончателно сместа.

Та така.

И докато Сергей се опитва да набира гласове с чалга и „облечени“ по червени бикини симпатизатки, виж какво прави Владо:

Книжки, семки и бонбонки

Една четвърт от възрастните американци не са чели нито една книга през изминалата година.

А ти колко прочете? („Хари Потър“ и „Програмата“ не се броят)

Да си пишеш с Дейвид Бекъм

От октомври богатите ще си имат собствен сайт за запознанства. Diamond Lounge ще приема само богаташи и известни личности. Гъзарите ще плащат по 40 паунда на месец, за да могат да питат Парис Хилтън гот ли й е било да се навежда за сапуна, докато е била в затвора. Компанията-собственик е разпратила покани на близо 1000 знаменитости досега. Пет хиляди са заявили желание да станат част от мрежата на Diamond Lounge, но едва 5% от заявките са били одобрени.

Че това е пълна дивотия, няма никакво съмнение. „Индипендънт“ сравнява новия сайт с легендата на диско-клубовете през 70-те „Студио 54″ (гледай едноименния филм за справка). Чудя се каква ли е съдбата на сайт за запознанства, който приема само бедни. Струва ми се, че богатите пак ще си плащат, за да членуват в такова виртуално общество - за тях сигурно е като да гледат „Нешънъл Джиографик“ или нещо подобно.

И като сме заговорили за social networks, нека ти дам няколко съвета за изграждането на успешен и атрактивен профил в меката на българските сайтове за запознанства sladur.bg (заръките са за мъже)

- имиджът е всичко: постарай се да намериш хубава снимка, не е задължително да е твоя. На снимката задължително със слънчеви очила и гол до кръста – без значение дали лятото е в разгара си или е средата на февруари. Обаче в инфото да напишеш, че не си падаш по разни фешъни с очила тип „муха-цеце“ – така ще си опикаеш по-добре територията и ще изглеждаш различен и оригинален.

- в секцията „интереси“ напиши, че се интересуваш от психология, себепознание и книги. Това много зарибява кучките, копеле. Актуалните хобита по подразбиране са дискотеки, излизане с приятели по кафенета, партита и купони.

- обезателно да се снимаш до аудито, с което обикаляш кръчмите по центъра всяка вечер. Добре е да го измиеш и постегнеш преди фотосесията, за да не е толкова очевидно, че е с 5-6 години по-старо от теб. Ако нямаш МПС – отдалече да се вижда в личните ти данни, че си падаш по коли и мотори. Ако те питат защо нямаш собствен(а) отговаряш, че имаш пари да си купиш, ама не искаш да приличаш на селянин. Тактиката обикновено работи, защото членовете на sladur от женски род обикновено не разбират какво точно им казваш.

- независимо дали си републикански шампион по борба или първенец в плуването, в графата „спорт“ пишеш, че ходиш на фитнес – другите спортове са противопоказни и те карат да изглеждаш като простак. Пример:

футболист: Пфуу, идиот и чалгаджия!

боксьор: Пфуу, каруцар и мутра!

велосипедист: Пфуу, няма пари даже да си купи кола!

ходя на фитнес: Ехааа, обича да се грижи за тялото си!

Политически мърчандайз

Великото връбнишко поделение на ДСБ вече специализира и в продажбата на тениски.

Facebook и ЦРУ

 Направих си профил във Facebook и се поинтересувах за историята на сайта. Оказа се, че около този проект има изградена цяла конспирация, която свързва интернет-рожбата на асоциален студент и, а стига бе, ЦРУ.

Цялата история започва през 2005 година, когато някакъв блогър се усъмнява, че Facebook всъщност е инструмент на американските власти за събиране на информация. Причината е, че компанията собственик на сайта получава финансови инжекции от фирма, която има директни връзки с ЦРУ. Конспирацията се раздухва бързо и заради книгата The Diversity Myth, според която правителството използва т.нар. social networking сайтове, за да имплантира определена политическа пристрастност сред студентите, както и за насаждане на етническа и класова нетърпимост в колежите. Та блогърите започват собствено разследване и малко по-малко откриват множество връзки между Facebook и американското правителство. Схемата е прилежно описана тук:

Дали всичко това е вярно – можем да поспорим. Не че не е невъзможно, но човешкото въображение също е важен фактор точно за този случай. В статия на Nеw Scientist отпреди месец става ясно, че хората са склонни да мислят, че зад всяко значимо събитие стоят значими причини. Ако например принцесата на Уелс умре в катастрофа, мнозинството предпочита да вярва, че това е поръчан от кралското семейство атентат, отколкото следствие от действията на пиян шофьор. В нашия случай връзките между Facebook и ЦРУ, за които се говори, са отгоре-отгоре. Така че ако искаш да вярваш – вярваш. Същото е с астрологията, говорещите с мъртъвци, медиумите и извънземните. При всички положения, дори и мръсните капиталисти да ни шпионират по този начин, никой не те кара да даваш пълен отчет докато си попълваш профила.

П.С. Подобна конспирационна теория е доста по-вероятна за основния конкурент на Facebook – MySpace. Не знам дали си чул, но преди известно време MySpace стана собственост на мазния мултитрилиардер Рупърт Мърдок, който преди по-малко от месец съвсем случайно си купи и информационната агенция „Дау Джоунс“, барабар с „Уолстрийт Джърнъл“(деня на сключването на сделката беше определен като черен за журналистиката). Та след като Мърдок стана собственик на MySpace, доста блогъри сигнализираха за цензура в сайта, свързана със споменаването на конкурентни имена като Youtube например.

Най-пазената тайна във Вселената

Това беше рекламна реплика към първата част на „Мъже в Черно“. Оказва се обаче, че най-пазената тайна на вселената е новия Хари Потър.

Батка, това и в ЦРУ го няма. Седмата книга, която трябва да излезе преведена на руски, ще се печата в затъмнение помещения, за да не може работниците да видят или преснимат текста. Дигиталното копие на книгата се пази в сейфа на печатницата, до който достъп има само шефа на дружеството. От съображения за сигурност всички компютри в печатницата са обвързани само в локална мрежа, а USB-портовете са изключени. Освен това дузина гардове ще следят всички етапи от печатането и транспортирането на книгата до книжарниците, за да се предотврати незаконно изнасяне вън от пазарната схема.

Последният том за Хари Потър излезе в интернет още преди да се появи официално. Наскоро някакво хлапе от Франция си навлече гнева на издателите, пускайки собствен превод на романа. Печатането на тъмно е отдавна усвоена практика, появила се след нелегално „изтичане“ на съдържанието от печатницата. Доколко подобни действия обаче вредят на продажбите, е друг въпрос.

Тъй като съм запознат с историята за детето- магьосник само от първия филм за Хари Потър, цялата тази дандания ми е малко непонятна. Истерията около съдбата на момчето се разпалва допълнително и от факта, че авторката не иска да пише повече книги, което бе съпътствано с доста спекулации преди излизането на романа, че Хари май-май ще пукне, за да не се използва героят му от други писатели. Не че всеки не може да седне и да напише една поредица „Harry Potter: The Untold Stories“.